Отправлено: 16.08.09 13:18. Заголовок: АнекдотЬ (продолжение)

Мож немного юмора добавитЬ на форум? допустем анекдоты поросказывать или какую самодейтельность?

 Отправлено: 29.09.11 02:36. Заголовок: Только россиянин пон..

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

 Отправлено: 30.09.11 11:47. Заголовок: Идет экзамен по Прав..

Идет экзамен по Правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.

*********************************************

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

 Отправлено: 30.09.11 18:53. Заголовок: Программист сдает ко..

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

 Отправлено: 02.10.11 09:20. Заголовок: По рзелульаттам илсс..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм

 Отправлено: 05.10.11 15:44. Заголовок: Звонок в дверь. - Зд..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Вашв соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

 Отправлено: 08.10.11 08:49. Заголовок: Встречаются президен..

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

 Отправлено: 09.10.11 08:07. Заголовок: Последний очень жизн..

Последний очень жизненный Т_Т

 Отправлено: 19.11.11 05:23. Заголовок: - Папа, а что это у ..

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателя установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Вот с%ки! Ведь чуть не угробили!

 Отправлено: 19.11.11 18:43. Заголовок: Учительница: - «Упал..

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит


Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"


У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.


- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!


Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

 Отправлено: 22.11.11 14:42. Заголовок: ххх- зимой столько и..

ххх- зимой столько игр крутых выходит- бэтмен,асасин..
ууу- а ещё...сессия
ууу-Совсем скоро...Главный Квест этой зимы...Сессия.
ууу-Месяц неповторимого геймплея.
ууу-Несколько труднейших боссов.
ууу-Ограниченное количество повторов миссий.
ууу-Возможен бан за читерство.

***

xxx: В Японии есть специальная профессия - "задотолкатель" - для утрамбовывания людей в вагоны метро!
yyy: А вот советские люди без всяких трамбовщиков прекрасно упихивались, на одной только революционной сознательности и дружбе народов.
zzz: Конечно, если разбег брать еще с экскалатора, то в вагон просто как по маслу входишь.

***

статейку счас читал "Закон SOPA позволит блокировать web-сайты без постановления суда", там выложили списки торрент сайтов которые будут блокированы. сразу все занес в Избранное :-) кому спасибо говорить даже не знаю :-)

***

Из Google-вопросов:
В: Есть ли синоним у слова синоним?
О: Синонимом у слова синоним является антоним у слова антоним

***

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

***

- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! Ой, ещё одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

***

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

***

Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.

***

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

***

Сестра купила в ванную жидкое мыло "Домашнее мыло Бабушки Агафьи", но если посмотреть состав, то получается, что у этой самой бабушки дома довольно нехилый химический завод в кладовке заныкан :)))

***

-прикинь, чего пишут : нужно чистить зубы три раза в сутки!
-а мыться, говорят, надо утром и вечером, пипец вообще.
-а, может, мне еще и спать ночью?!

 Отправлено: 02.12.11 14:31. Заголовок: 1 курс. Первая пара ..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Я готов идти в армию.

 Отправлено: 27.01.12 02:59. Заголовок: В светлой гильдии «Х..

В светлой гильдии «Хвост Феи»
Не бывает тихим, мирным
Праздник Первого апреля…
Это шанс всем отомстить!

Нацу, Люси, Грей и Леви
План придумали отличный.
Назывался он «Охота
На противных мастеров».

Хоть Макаров дружелюбный,
Умный, милый и весёлый,
Сильный, смелый, очень мудрый,
Пьёт, почти что не хмелея,
И к тому же очень старый –

Он у Нацу занял денег,
Он у Люси занял денег,
Он у Грея занял денег
И, конечно, не вернул
(Он еврей! Я так и знала).

— Это так нельзя оставить! –
Как-то раз сказала Люси.
Нацу с Греем согласились
(К ним потом примкнула Леви,
Потому что солидарность).

Ночью Первого апреля
Наш квартет шагает дружно
К спящей гильдии «Хвост Феи»;
«Мины» и «боеприпасы»
Нацу тащит на себе.

Всех уже предупредили,
Чтобы утром заходили
Только с заднего двора,
Ибо главный вход содержит
Неожиданный сюрприз!

План был прост до восхищенья:
Открывает дверь Макаров,
Попадая под удар.
Дверь цепляет сверху «мины»
(Их там полное ведро)…

Дальше, думаю, понятно.
Примитивно, но эффектно.
Пусть Макарову «приятно»
Будет так же, как и магам –
Будет знать, как деньги жилить!

При всей прелести задумки
Только то смущало Люси,
Что Макаров, разъярившись,
Оторвать им может уши
Или даже… Ну, да ладно.

Но нельзя ведь отступить!

Нацу, Грей, рискуя жизнью,
Лезут по кривой стремянке,
Чтобы полочку прибить.
Но уже одна была там!
Очень всё-таки удачно

Кто-то их опередил!
«Мины» Нацу водружает –
Полным полное ведро
Сора, краски, грязи, перьев,
Ну, и прочей шелухи.

Кстати, чтоб подстраховаться,
Леви мажет клеем место,
Где сидит всегда Макаров –
То поверхность барной стойки
(Автор всё-таки жесток).

Люси разливает масло
На ЧЕТВЁРТОЙ на ступеньке
Лестницы, наверх ведущей.
А зачем – она не знает!
Интуиция сильна!

Позже, сотворивши дело,
Местью страшной наслаждаясь,
Маги гильдии «Хвост Феи»,
Праздник утром предвкушая,
Разбежались по домам.

* * *

В десять в гильдии собрались
Её члены, поджидая
Тот момент, когда Макаров
Попадёт под их удар –
Будет знать, еврей несчастный!

Здесь и Кана, и Макао,
И Ромео, и Вакаба,
В общем, все сидят и ждут –
Кто-то пьёт, а кто-то курит,
Кто-то травит анекдоты.

Арзак косится на Виску,
Та краснеет; а на стойке
Восседает мрачно Гэзилл.
Леви хочет что-то вякнуть,
Но, подумавши, молчит.

Кстати, про Убийц Драконов…
Лаксус тут неподалёку –
Он, премерзко ухмыляясь,
Строит планы по захвату
Бравой гильдии «Хвост Феи».

Параллельно он в сомненьях;
Рок, конечно, это круто,
Только эти дилетанты
Ничего не понимают…
Может, перейти на рэп?

Тут внезапно в центре зала
Возникает сам Макаров:
— Хорошо же я вас знаю!
Ну-ка, быстро признавайтесь,
Что готовили, ребятки!

Наш квартет, упавший духом,
Не стремится признаваться:
Даже если он узнает
О задуманной проделке,
Деньги точно не вернёт.

Все сидят с унылой миной:
Всё накрылось медным тазом!
Вдруг с надеждой Грей заметил:
— Стоп… Кого-то не хватает…
Может, кто-то попадётся?

Чу! У окон раздаётся
Вопль ужаса: «Народ!
Титанийская идёт!!!».
…
!!!

— Эй! Скорей! Снимайте мины!
— Шевелитесь, идиоты!!!
— Не успеем! Всё, нам крышка!..
— Не желаю такой смерти!
— Боже, у меня ведь дети…

Всё! Конец! Цунами! Буря!
Им ничто уж не поможет!
Апокалипсис имеет
Ярко-алую причёску
И привычку бить по почкам…

В этой панике нашёлся
Лишь один, на всё готовый.
А точней сказать, одна…
Неожиданно, скажу я,
Но им это помогло.

Взор безумием сверкает…
Люси обретает голос:
— Ну, чего стоим, дебилы?!
Все хватаем всё, что ценно,
И уносимся… КУДА?!..

А наш Нацу рад стараться…
На плечо закинув Люси,
Запихнув под мышку Хэппи,
На ходу ломая стулья,
Сделал ноги самым первым.

Через три секунды слышен
Топот табуна лихого
Обезумевших коней.
Это вовсе не татары,
Это даже не монголы -

Это в ужасе смертельном
Маги гильдии «Хвост Феи»
Удирают, что есть силы,
Пока их не увидала
Титанийская Эрзилла.

Впереди стремглав несётся
Мастер гильдии «Хвост Феи».
У него хороший стимул:
Эрза может дать по шее
Или даже… Ну, да ладно.

Вслед за ним, ругаясь пьяно,
Уползает на карачках
Альберона, та, что Кана –
Но, любви не изменяя,
Тащит за собою бочку.

Следом, вереща истошно,
Топая, как слон нетрезвый,
Эльфман храбрый убегает:
— Мужики тебе не бабы!
Мужики боятся Эрзы!

Грей, Макао, Джет и Дрой,
Джубия, Вакаба, Леви
Враз исчезли… А последним -
Гэзилл, еле отодравшись
От столешницы упрямой,

Прикрывая сзади попу
И фрагмент от барной стойки,
С мясом выдранный… Пустая
Наша гильдия «Хвост Феи»,
Будто и была такой.

Шаг. Другой.

Дверь открылась. Эрза Скарлетт,
Ничего не ожидая
Улыбаясь, вопрошает:
— Ну, ребята, как дела?..
И застыла. Дверь цепляет

Роковую полку. Вниз
«Мины» падают… Держись!
Эрза в шоке завизжала:
Дождь идёт… из банок с краской,
Грязи, перьев и яиц.

Повернулась наша Эрза,
На кикимору похожа,
Повернулась, рот открыла,
Зарыдала вдруг, заныла,
Заорала: «Эй! За что?!

Вы жестокие, ребята!
Я хотела разыграть вас,
А вы значит… вот какие!!!».
Тело Эрзы засияло…
В общем, то была не Эрза.

Это Мира. Мираджейн
В праздник Первого апреля
Стать на час решила Эрзой,
Чтобы все её боялись,
Но попала под удар…

Посвятить её забыли
В план на мастера «охоты»…
Мира топает ногами:
— Покажитесь, идиоты! –
Редко злится так она!

Сверху вдруг раздался хохот,
Со второго этажа.

Эрза, за живот хватаясь,
Что в стальной броне закован,
Утирает слёзы смеха…
Редко так она смеётся!
Мира даже замолчала.

— Мира-чан, прости, конечно…
Я должна тебе всю жизнь!
— Так была ты в курсе, Эльза?! –
Руки в боки Мира ставит…
Синий взгляд огнём горит.

Эрза снова хохотнула,
Показалась из-за тени
И, по лестнице спускаясь,
Хитро-хитро подмигнула:
— Кто же полку прибивал?

Тут её нога ступила
На ЧЕТВЁРТУЮ ступеньку…
Сей рассказ хочу закончить
Громким: «Бум-бум-бум-бум… БЭМС!»,

Тремя шишками, ушибом,
Клятвой всё и вся разрушить…
Эрза всех хотела кинуть,
Но… попала под удар!

 Отправлено: 28.10.12 21:21. Заголовок: С нами сегодня долже..

С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

***

Снилось ему, что он превратился в огромной конденсатор емкостью 2Ф, которое какое-то рыбообразное существо настойчиво пыталось включить в цепь переменного тока с периодом колебания 0.1 с. Проснулся он только тогда, когда с ужасом почувствовал, как по нему начинает идти ток с действующим значением 0.5 А.
Чему была равна амплитуда напряжения?

***

Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
уши срезали с башки
клещами выдрали кишки
вскрыли штопором глазницы
раздробили две ключицы
кислоты налили в пасть
молотком по пальцам всласть
в черепок гвоздей набили
топором пах изрубили
в жопу толстый кол загнали
и немного по пинали.
все равно его не брошу. надо-бы содрать и кожу.