Отправлено: 16.08.09 13:18. Заголовок: АнекдотЬ (продолжение)

Мож немного юмора добавитЬ на форум? допустем анекдоты поросказывать или какую самодейтельность?

 Отправлено: 09.07.11 05:07. Заголовок: Вот тебе адрес конкр..

Вот тебе адрес конкретного сайта. Но работает, вроде, только в Google Chrome. Хотя не суть. В других не пробывал.
Скрытый текст

бака

 Отправлено: 09.07.11 05:11. Заголовок: :sm72: ..

 Отправлено: 09.07.11 05:19. Заголовок: - Передайте папочке ..

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена
****************************
Студент делал курсовую, здоровую такую, метра на три лист. 2-е ночи не спал. Приходит сдавать. Препод смотрит на нее, ну вообще без ошибок. Всё миллиметр к миллиметру. Вдруг замечает, что не проставлена дата.
Препод: Без даты.
Студент(сонно): Пи@дато? Да, ох@@нно.
****************************
Баян: Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
... Опа, МУСОРА!
****************************
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

 Отправлено: 09.07.11 17:55. Заголовок: Сидят два грузина. О..

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу.
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Минэ?
- ДА ТИБЭ!
- Вах и что гаварит?
- ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ…

 Отправлено: 13.07.11 07:07. Заголовок: Про дочь Лену и груз..

Про дочь Лену и грузинов порадовали

 Отправлено: 18.07.11 05:46. Заголовок: 1981-й год. Учительн..

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
************************************************************
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
************************************************************
У зубного врача перерыв, он читает газету, устал. Заходит мужик, щека распухла, перевязана. Он еле произносит:
- Доктор, зуб ужасно болит!
Доктор, не отрываясь от чтения газеты:
- Нитку к концу привяжите и дерните изо всех сил!
На следущий день этому стоматологу звонят из хирургии:
- Это вы рекомендовали пациенту привязать нитку к концу и сильно дернуть?
- Да! А в чем дело?
- Теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
************************************************************
Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, с*чка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за с*чкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...
************************************************************
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка.. В.. Туда, в общем! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А теперь... РАКЕТА! - Сказал новый русский, врубая передачу на буковка R нарисована...

 Отправлено: 20.07.11 20:03. Заголовок: День смеха 1 апреля...

День смеха 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл@дь!!!

**************************************************

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

**************************************************

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!" - Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса.
- Нет...
- Если ваши расчёты правильны - мы только что пересекли Белый Дом!

 Отправлено: 22.07.11 20:52. Заголовок: Пошли Винни-Пух и Пя..

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать.
Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до
Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

 Отправлено: 23.07.11 05:15. Заголовок: Приходит в класс нов..

Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.

 Отправлено: 26.07.11 15:41. Заголовок: Белоруссия. Идет муж..

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо): - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...

 Отправлено: 11.08.11 11:01. Заголовок: Решили установить, к..

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

 Отправлено: 12.08.11 20:07. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 31.08.11 06:53. Заголовок: Про зайца-жесть :sm6..

Про зайца-жесть

 Отправлено: 07.09.11 16:08. Заголовок: Одна женщина дает те..

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Правда жизни...

 Отправлено: 08.09.11 12:33. Заголовок: - Расскажите-ка нам ..

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

 Отправлено: 14.09.11 13:43. Заголовок: На даче муж кричит ж..

На даче муж кричит жене:
- Дорогая, Я выкопал картошку, поправил забор, наколол дров, натаскал воды. Что еще нужно?
Жена, задумчиво:
- По моему, у виагры какое-то другое предназначение?...

 Отправлено: 14.09.11 13:50. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 16.09.11 02:36. Заголовок: - Анечка, привет! Ка..

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

 Отправлено: 18.09.11 13:34. Заголовок: Два хохла и русский ..

Два хохла и русский на тихоокеанском промысле поймали золотую рыбку.
Она им и говорит: мол, бля буду, рыбачки, отпустите, каждому по желанию исполню.
Первый хохол: хочу, щоб на моей ридной украйне ни одного кацпа не осталось!
Рыбка: сделано
Второй хохол: хочу, щаб вокруг моей ридной и нэзалэжной украйны стена была от и до!!! щаб ни один москаль не пробрался!!!
Рыбка: сделано
Русский: рыбка, точно ни одного русского нет на украине?
Рыбка: точно
Русский: точно всё забором глухим обнесено???
Рыбка: точно.
Русский: ну тогда залей это всё бетоном на хрен

 Отправлено: 22.09.11 02:34. Заголовок: Сидит дома композито..

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша...