Раздача GOLD-ключей! Любой участник, пробывший на форуме больше месяца и оставивший не меньше 10 сообщений, может раз в неделю получить GOLD-ключ на 2, 6 или 24 часа. Запросы направлять админу в личку. Ключей реально много, а девать некуда, так что не стесняйтесь!
P.S. Так как все страстно желают ключи только на 24 часа (что понятно), а девать куда-то нужно все, отныне я буду выдавать их поочерёдно: после 1-го запроса - 24, после 2-го - 6, после 3-го - 2. Потом цикл повторяется.
Сообщение: 648
Зарегистрирован: 09.09.10
Откуда: Россия
Репутация:
4
Отправлено: 22.10.10 11:43. Заголовок: Вот тоже, с форумов ..
Вот тоже, с форумов рунета... одно из моих любимых: ххх: ты завтра в университет едешь? ууу: (*О_о) ххх: да, учимся))) ууу: '-_- ххх: надо, завтра коллоквиум по матану. ууу: '>_< ххх: я принесу тебе онигай тичер, пока ты будешь смотреть его на ноуте я решу нам матан))) ууу: ^_^ ххх: приедешь? ууу: ^_^ ххх: солнц... а ты вообще разговаривать умеешь? ну знаешь... как обычные люди... ууу: (*О_о) ...ня? ххх: ясно... значит не умеешь... ууу: >_<
Отправлено: 22.10.10 17:07. Заголовок: ALYA пишет: Ну и не..
ALYA пишет:
цитата:
Ну и не страшно, что баян)
Надо же, а я недавно всю тему перечитывала и не видела)) Я тоже считаю, что если анекдот смешной, то не страшно и повторно прочитать. Тем более, не перечитывать же человеку три (или б-ше) темы по 18-20 страниц, чтобы не повториться.
Отправлено: 22.10.10 20:26. Заголовок: Повторение -- мать з..
Повторение -- мать заикания... Боян. Хотя, прикол действительно классный, так что не зря повторил. Можно его в первый пост темы закинуть, чтоб он там в шапке висел. Тогда все знать будут.
Сообщение: 669
Зарегистрирован: 09.09.10
Откуда: Россия
Репутация:
5
Отправлено: 23.10.10 13:32. Заголовок: Ой,ё! Но все равно д..
Ой,ё! Но все равно добавлю еще один, возможный боян...
Рассказ от имени девушки: Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел... Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем: - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял? - Не знаю, говорю, если потерял ищи.. Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит: - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался... Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
Что, что? То, что ты, GORynytch, жлоб! И даже пиво не поставил
Я не жлоб, я бомж. У меня денег вечно нема, всё на еду и учёбу улетает... А вообще, приедешь в Евпаторию -- с меня Ха, только заметил, что перевёрнутое слово "жлоб" очень похоже на "бомж", если "л" заменить на "б". Прикол, однака...
Отправлено: 28.10.10 08:34. Заголовок: Сегодня ехал в метро..
Сегодня ехал в метро и наблюдал невозможную в реальной жизни эволюцию видов. Сидят два гопа,семки жрут,даже жигуль тянут!И их гениальныыыый диалог: 1:Слушай,а правда Наруто чёткий? 2:Ня!
Отправлено: 30.10.10 16:24. Заголовок: Новая порция старень..
Новая порция стареньких анекдотов))) - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы ** Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю ** Alt@ir> Так... щас буду тестить бота <Avellis> Альт, а чё за бот?? <Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе. <Alt@ir> Боян <Alt@ir> Бл*ть ** Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut кто бы мог подумать што так может начинаться диплом по радиотехнике ** <HeLLfirE_SoN>: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)? <Darth_Blade> флудер ** <Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул? <SOLITARY> Допустим ;) <Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл ** <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» <GLuck> Фигня какая-то... накой нам 10 млрд. учёных? *** vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...> Ирина: а письмом нельзя? vitalys: ок. щас будет письмом... vitalys: ушло... Ирина: ну и нах** мне сцылко письмом?
Отправлено: 04.11.10 15:49. Заголовок: КaKaXaMaN: ну вы и о..
КaKaXaMaN: ну вы и ослы... кароч слушайте сюда. в далеком токио13 лелуша и лайта оживляет орочимару. но сообщество душ против таких казусов, поэтому призывают на помощь временного шинигами Ичиго, а так же шинигами-кида с сестрами томпсон. на их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит. в жоской схватке ЛОЛ (лайт орочимару лелуш) призывают покемонов. их противники вызывают поддержку с воздуха у мега-гурен-лагана. лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека. битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. чем закончится этот бой знает только ибичу в мозгу которого тварится эта котвасия, потому что хозяйка опять отпи...ла её за... ну, вы в курсе.
Отправлено: 04.11.10 20:46. Заголовок: xxx Мой папа полюбил..
xxx Мой папа полюбил творчество Хаяо Миядзяки.
xxx Когда я показала ему Лапуту и принцессу Мононоке он сказал, что рад, что Дисней опять начал делать нормальные мультики, а то это компьютерное дерьмо его уже достало... -_-
ActionTStrat: посмотрел Код Гиасс, плакал ActionTStrat: посмотрел Нану, плакал ActionTStrat: посмотрел 5 см в секунду, плакал ActionTStrat: посмотрел Кланнад, плакал ActionTStrat: посмотрел К-он, плакал ActionTStrat: чувствую себя эмо
anored: я сегодня отжег ))) на подготовительных курсах в инсте, пара по русскому, препод спрашивает меня, в этом слове пишется приставка не или ни, я подумав отвечаю: мне кажется сдесь лучше написать ня, реакция препода меня повергла в шок, он сказал "аригато" и задал следующий вопрос моему соседу
Stray: Млиааа. В школе был день самоуправления. Мы вели у учителей. Объяснял им вместе с одноклассницей принцып рисования Chibi-art`a. Рассказал про "Ня" и "Кавай". Так эти сцуки весь оставшийся урок някали, а в конце завуч (60+ лет тете Оо) сдала мне мегакавайного чобика с надписью рядом: ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ! Йа фшоке.
Отправлено: 04.11.10 20:58. Заголовок: PahaN: Самый страшны..
PahaN: Самый страшный зверь - русский перевод анимешек! PahaN: Их надо смотреть ну хотя бы на английском PahaN: Смотрю FMP - английского перевода нет, а на русским частями - часть реплик вообще без сабов. PahaN: Зацени: два чела летят на вертолете - смотрят на место битвы, один чет говорит по японски. Второй: доказательств нет. Первый опять что-то говорит. Второй: доказательств нету. Опять: 1: бла-бла-бла. 2: я бы не торопился с выводами PahaN: Опять: первый: Бла-бла-бла *скорчил страшную рожу*, второй: цвет ничего не значит. PahaN: ))))))))) PahaN: А потом первый чет долго трындел и пинком выкинул второго из вертолета. Я в ауте.
xxx: Ты на английский сегодня ездила? yyy: Ня! xxx: Задолбала ты со своим аниме! А вдруг ты ещё мяукать по-японски начнёшь, я тоже должна буду тебя понимать, да?
xxx А я пойду в комнате уберусь... А то мне уже перед фигурками стыдно.
yyy: Обидно. Но эт еще что! Вот я сегодня всю ночь аниме качал. Утром подхожу к холодильнику, достаю из него упаковку масла, смотрю на неё. На обертке написано "80%". После чего я открываю холодильник и кладу масло на место с мыслью "Хорошо, почти докачалось!" xxx: xDDD)
xxx: Не люблю смотреть и есть, читать не удобно.
Две 7-классницы заходят в аниме-шоп, удивлённо оглядываются на полухентайные сумки и плакаты. После этого одна говорит испуганным шёпотом: "Я ж говорила, что Спанчбоба тут нет".
home заказал суши... короче плевался я долго. там была рыба, ещё какая-то дрянь... взял эту рыбу. в салфетку завернул... дома в муке обвалял и на сковородочке пожарил... вкусно.
А я вот Няш не люблю X_X Читать десяток несмешных приколов, чтобы хоть один смешной попался... Я - лентяйка, потому и читаю, что тут выожат. ЗЫ Про русских переводчиков, эмо и фигурки очень забавыне анекдоты
xxx: Всё, пора завязывать с Хеталией!.. yyy: Что случилось? О.о xxx: Сегодня поймала себя на том, что облизываюсь, разглядывая карту =___= - какая похожая ситуация Т_Т
xxx: Семпай, я больше не смотрю Реборна. yyy: ПОЧЕМУ??? xxx: После того, как я две минуты пыталась открыть дверь в подъезд своим колечком... yyy: Это нормально. Я каждый день по десять минут пытаюсь ^_^'
xxx Прикольно, ток поставил себе авку, с собой в косплее, как сразу столько сообщений поприсылали! Анимешный народ поздравил, обычные люди посочувствовали, спрашивали, что со мной случилось)))
Crusnik-kun: зачем те русско-японский словарь ругательств?) Crusnik-kun: и первые 2 серии покемонов...
wildDAlex: Ппц. Привык к субтитрам. Пытаюсь смотреть аниме с озвучкой... НЕ УСПЕВАЮ.
ActionTStrat: посмотрел Код Гиасс, плакал ActionTStrat: посмотрел Нану, плакал ActionTStrat: посмотрел 5 см в секунду, плакал ActionTStrat: посмотрел Кланнад, плакал ActionTStrat: посмотрел К-он, плакал ActionTStrat: чувствую себя эмо
xxx (10:53 PM) : пиши уже аццкий пост =Е yyy (10:53 PM) : я футбол смотрю!! xxx (10:53 PM) : ээ yyy (10:53 PM) : италия/испания yyy (10:54 PM) : о! yyy (10:54 PM) : пейринг! xD
Kasia Наруто.. Эм.... Эм..... Эм..... Не пойму, что все в нем нашли xxx <3 клевые бои плюс... ну... хз) xxx <3 интересно когда же сакура сдохнет
Существует три пола: мужской,женский и джейрокер.
xxx:Хеллсинг - няяяяяяяяяяяяяяяя!!! yyy:Хеллсинг не "няяяяяяяя"! yyy:Хеллсинг - шмяк, бдыщь, бум-бадабум и вываливающиеся внутренности!!!
Ходил вчера со знакомой в киноеатр на "Кун-фу Панда", втыкали как они по очереди мучают персиковое дерево и сошлись в мнении, что Банкай капитана Кучики круче. Почему в кинотератрах не показывают аниме??
Мой Ягами Лайт любимый! Вероятно, что ты - Кира. Все равно тебя не брошу, Потому что ты хороший. Миса-Миса - дура-дура, А Такада - просто шлюха. А Миками... он кавайный, Но тебя люблю я больше. Хочешь, будешь моим мужем? Дети наши - Ниа и Мелло. Мэтт собачкой нашей будет, А Ватари - пылесосом. Будем жить мы так прекрасно! И любить друг друга будем. Стану дамой я культурной, Даже голову помою. Ну а если не захочешь, Закую тебя в кандалы И закрою в штаб-квартире, Пока ты не поумнеешь. Ты, конечно, поумнеешь. Мы пойдем гулять по крышам И мечтать о наших детях. Как их заберем из Вамми. В Вамми - Роджер и Ватари. Там я стану зоофилом, Мелло с Ниа тоже это... Мы - семейка извращенцев. Мы поженимся весною И усыновим Айзаву. А еще, наверно, надо Сделать биохимзавивку. Чтобы выглядел, как ками, Купим для тебя мы смокинг, Мне - с оборочками платье... Только что мы купим Ниа? Ниа купим шоколадку, Мелло купим погремушки. Чтобы детки поругались И друг друга поимели. Захентаим и Рюука, На него мы Рэм натравим, Ей мы вручим много яблок, Чтоб Рюук не испарился. Будем жить в моем подвале. С нами будет жить Мацуда. Будет, как и Мэтто, псиной. Ну а Саю мы прогоним. А за ней уйдет Мацуда. Ну и ладно - Мэтта хватит! И один он много курит. Слишком дороги питомцы. Только, Лайто, ты предатель, Заяоился с Наруто. Наши манги по соседству Расположены на полке. Разведемся мы когда-то, Я уйду к Учиха Саске, Ну и что, что малолетка? Я ж сказал, что извращенец! Стану ниндзя мегарульным И отправлюсь в Акацуки. Не хочу я там работать, Но Дейдара симпатичный... А потом уйду я к Хаулу. У него огромный замок. Мы Софи под зад прогоним, Чтоб яоиться спокойно. Пригласим к себе Итачи, И Миками (он кавайный). Шведскою семьей мы дружно Будем жить до самой смерти.
Только, Лайто, ты предатель, Заяоился с Наруто. Наши манги по соседству Расположены на полке. Разведемся мы когда-то, Я уйду к Учиха Саске, Ну и что, что малолетка? Я ж сказал, что извращенец!
мне бы тоже этой травки ,особенно понравился конец: ALYA пишет:
цитата:
Только, Лайто, ты предатель, Заяоился с Наруто. Наши манги по соседству Расположены на полке. Разведемся мы когда-то, Я уйду к Учиха Саске, Ну и что, что малолетка? Я ж сказал, что извращенец! Стану ниндзя мегарульным И отправлюсь в Акацуки. Не хочу я там работать, Но Дейдара симпатичный... А потом уйду я к Хаулу. У него огромный замок. Мы Софи под зад прогоним, Чтоб яоиться спокойно. Пригласим к себе Итачи, И Миками (он кавайный). Шведскою семьей мы дружно Будем жить до самой смерти.
Отправлено: 24.11.10 12:33. Заголовок: Ну и немного анекдот..
Ну и немного анекдотиков с НЯШа: После Hikaru no Go, я верю, даже разгадывание кроссвордов можно сделать динамичным и увлекательным. ---------------------------------------------- Я люблю аниме уже за то, что там всегда плохие не русские, а американцы ---------------------------------------------- : я вчера вечером смотрел 2й спешл к дез-ноту) : 2я концовка намного круче, рассказать? In0j-kun вышел из Vypress Chat ---------------------------------------------- xxx: ...и вообще, я отношусь к вымирающему виду анимешников. yyy: это ещё какому такому виду? 8) xxx: я анимешник, не смотревший наруто! ) ---------------------------------------------- Видели когда-нибудь курящего отаку? Нет? А всё потому, что у него нет времени курить ^^ ---------------------------------------------- snow Придумал сюжет для нового анимэ "Death Sword"... В общем, там есть Меч Смерти. Кого им проткнут - тот умирает. ---------------------------------------------- С форума: Да что вам Сейлор-мун не нравится? Очень хорошее аниме. Я телевизор от его просмотра когда-то утюгом сломал. ---------------------------------------------- xxx: Ты знаешь, что сайт Yaoi the Great снова заработал ~_^ yyy: Да, и я это уже отпраздновала))) xxx: Как же?) yyy: Купила много болванок ^___^ ---------------------------------------------- Ирунька: Привет ЛеНЯЯЯЯ^^: НЯ!!! Ирунька: Ты знаешь, я увожу от тебя твоего парня. Он не против. Извини. ЛеНЯЯЯЯ^^: НЯ???? Ирунька: И ту белую миниюбку, что я у тебя брала, я тебе не верну, я залила её вином ЛеНЯЯЯЯ^^: НЯЯЯЯЯЯ!!!!???? Х_Х Ирунька: Лена, ты что, дура? Где нормальная человеческая реакция??? Хотя ладно, смотри дальше свои мультики... ЛеНЯЯЯЯ^^: Мля, сволочь... Это не мультики!!! ---------------------------------------------- Мор а я яой качаю(( Мор Gravitation Бес зачем? Мор там окуенный саундтрек --------------------------------------------- Опрос на анимешном форуме: "Сколько часов подряд нужно смотреть Наруто, чтобы приснилась новая серия?" ---------------------------------------------- Phantom of the Opera Все, надо завязывать с аниме... Phantom of the Opera на сегодня. FITZ )) а чо так) Phantom of the Opera Потому что через полчаса будет уже завтра))) ---------------------------------------------- xxx: как ты стал анимешником? zzz: Ну... мне понравились аниме-смайлы на одном форуме... ---------------------------------------------- С аниме нередко возникают две проблемы: 1. кому бы дать, что бы расчистить место под новые диски. 2. как бы выпросить обратно... ---------------------------------------------- xxx: Перейдём на тян? ---------------------------------------------- Metal Girl знаешь, меня во всём этом прёт одна фишка: что наруто смотрит братик подруги по телеку, но он в 1 классе, а мы...)) как маленькие ей богу Мор это он как взрослый ---------------------------------------------- xxx: что смотришь? zzz: анимэ xxx: zzz, как ты до такого докатился? zzz: эй-эй, полегче xxx: что полегче-то? zzz: до этого не докатываются, до этого дорастают! ---------------------------------------------- xxx: ты смотрел чудесные дни? yyy: это хентай? xxx: нет yyy: значит не смотрел ---------------------------------------------- играю в ла 2, качаю перса суммонера, бежит мимо пк, меня замечает и давай стрелять по мне, я по привычке кота сразу призываю, реакция пк меня убила пк: няя... я не могу тебя теперь убить ---------------------------------------------- xxx: Слых, а если человек ходит по квартире, ищет платок и орет: "Платочег-кун!..", это нормально? ---------------------------------------------- Сначала посмотрел "Когда плачут цикады", потом начал смотреть Лаки Стар, теперь сижу и жду, когда кавайки начнут друг друга убивать((( ---------------------------------------------- xxx: Ужасно... Я теперь буду в депрессии до конца своей жизни... yyy: Что случилось? о_О xxx: Я досмотрел Харухи Судзумию... yyy: И? Не понравилось что ли? xxx: Не... Просто я понял, что больше никогда в жизни не увижу аниме лучше. ---------------------------------------------- xxx: Друг учится в Питере, а родом из Архангельска. Приезжает как-то после сессии, отец ему и говорит: "Пересмотрел твое аниме, ужас, даже водка не помогает после него..." )) ---------------------------------------------- xxx: это истинное искусство - подсадить ничего не подозревающего человека на аниме, а потом пополнять свои запасы из того, что он лихорадочно накачал -истинная правда ---------------------------------------------- xxx: Анимешнику трудно смотреть клипы и фильмы по канала с бегущей строкой рекламы внизу - срабатывает рефлекс чтения сабов, и получается полная ерунда. ---------------------------------------------- xxx: у тя блич есть? yyy: у друга есть весь yyy: возьму как шипуден досмотрю xxx: "досмотрю наруто" - это один из новых анекдотов ---------------------------------------------- Kelios-chan: Настоящие анимешники размножаются путём косплея хентая.
Отправлено: 24.11.10 13:28. Заголовок: Прикол по гуглу убил..
Прикол по гуглу убил Я даже проверила. Но вот про кроликов ничего не вылезло Правда, песенку нашла. Это просто чудо : Скрытый текст
А по лесу я иду, Тяпкой кроликов глушу. На бошке моей горшок, А в кармане пирожок! Вот такой бесстрашный я! Все пугаются меня. Мое имя - МойДодыр! А мой папа - Чингачкук!
Автор-гений! Анимешника нельзя уничтожить. Если перекрыть анлим - он будет качать клипы и смотреть аниме на ютубе. Перекрыть скорость - будет качать музыку, мангу и лазать по всем сайтам, где встречается слово "аниме". Лишить интернета полностью - будет пересматривать и перечитывать накопленное. Отобрать компьютер - пойдёт за аниме в какой-нибудь аниме-клуб. Посадить под замок - начнёт писать свои собственные фанфики на бумаге. Отобрать бумагу с ручкой - станет писать их на стенке собственной кровью. Привязать к кровати - будет орать песни из аниме. Если заткнуть рот - сожрёт кляп и снова начнёт петь! А если начать колоть лекарствами, то через некоторое время он придумает сценарий нового аниме. И расскажет его охраннику. Который станет анимешником, выпустит его, и они вместе убегут и выпустят придуманное аниме, которое станет хитом десятилетия. Анимешники не сдаются!
"Аниме - китайские порнографические мультики." А Япония - китайские порнографические острова, поднятые со дна моря Лао Дзынем, чтоб снимать на них те самые порнографические мультики. Японский правитель - китайский порнографический император, преемник Лао Дзыня. Кстати, в некоторых аниме встречаются вещи, которые мы ошибочно принимаем за деревянные мечи, но самом деле это вычурные китайские фаллоимитаторы. Когда некоторым китайцам надоедает снимать порнографию, они дорастают до настоящего мультипликационного искусства, в народе именуемого хентаем. Хентай - это научно-религиозный мультфильм, показывающий, как достичь духовного просветления, используя особые накапливающие духовную энергию медитативные органы - тентакли. Чем больше в хентае тентаклей, тем глубокомысленнее его философия. И ни в коем случае не стоит путать хентай с обычным аниме. Аниме - всего лишь порнография, а хентай - искусство, понятное лишь избранным!"
"манга манговая. у меня в руках третий том синих небес. на ощупь это настоящая манга. держа её в руках чувствуешь на пальцах мангу. такое ощущение приходит только если держать в руках другую мангу. если посмотреть на эту непревзойдённо-манговою обложку, то в голову непременно придёт слово "маангаа", словно ветер, нашёптывающий тебе, что ты забыл купить яйца. пролистав страницы чувствуешь приятный запах. запах манги. он похож на запах книг, но в этом запахе есть что-то такое... манговое... сейчас я лизну обложку и почувствую вкус, который присущ только обложкам манги. потому что это манга. если открыть её на произвольной странице, а потом, пробежав по ней глазами захлопнуть томик, то послышится звук. это не просто звук. это неповторимый звук захлопывающейся манги, такой манговый и неповторимый... даже шестым чувством - интуицией - чувствуешь - это маанга. она доставит вас на манговые небеса. синие чёрно-белые манговые небеса..."
Отправлено: 10.01.11 15:59. Заголовок: Ну и бред :sm54: «1..
Ну и бред «10-летний школьник умер от асфиксии, подавившись тортом, после просмотра японского аниме «K-ON!!». Жуткий случай произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг. Аниме-сериал «K-ON!!», рассказывающий о детях, которые едят сладкое и пьют чай прямо в школе, действительно очень жестокий: там есть сцены насилия, в том числе и сексуального, и психологического. «В том мультфильме был момент, когда у героини-ребенка съедают клубничку с куска тортика, и она начинает рыдать, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела рыдающего брата, поедающего только что купленный торт и складывающего отдельно клубничины, использовавшиеся для его декорации. Когда он увидел сестру, то начал дергать пальцами и кричать "Юи-тяяяяяяяяян", в результате чего подавился тортом и умер». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение.»
Ищут пожарные,ищет милиция, Ищут фотографы в нашей столице, Ищут давно, но не могут найти Парня какого-то лет двадцати. Среднего роста, плечистый и крепкий, Ходит он в белой футболке и кепке. Знак "ГТО" на груди у него. Больше не знают о нем ничего. (с) Маршак, рассказ о неизвестном герое. 1968 г.
Ну, не совсем двадцати. 22, если быть точным. И ещё известно, что холост )
Аниме: Оригинальное название: «Zero of kilobats in a second» Русское название: «Ноль килобит в секунду» Жанр: OVA, повседневность, драма, проблемы с сетью, личные отношения с провайдером. Сюжет: Обычный российский школьник Вася, заключивший «договор на предоставление услуг доступа к сети Интернет» с одним из известных провайдеров, не успев и месяца понаслаждаться анлимом, как-то неожиданно обнаруживает, что с сетью у него проблемы. Его единственный друг, разбирающийся в компьютерах, уехал на полгода в какую-то глушь, в службе технической поддержки провайдера не поднимают трубку, а в офис провайдера дойти всё как-то не получается. Васе ничего не остаётся, как до заката смотреть из окна на проходящие невдалеке поезда и травы, колышащиеся на поле за железной дорогой...
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
Отправлено: 08.06.11 19:20. Заголовок: Не знаю, насколько в..
Не знаю, насколько все серьезно написано, но я ржал гЫ
Как сделать девушку счастливой
Берем женщину, которая нравится. Берем в конце рабочей недели. Берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе…Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить - не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания…Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь – опешит. И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки… Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше - поглядим…Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше… В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором… О… во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…"Маленькая моя"… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется - она проснется счастливой!
(с)тырено у того, кто тупо стырил у того, кто тупо стырил и т.д.))))
Хотя я знаю почему я ржал. Все написано в смешной манере
Отправлено: 16.06.11 07:32. Заголовок: Два состарившихся фу..
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
************************************************
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
************************************************
Случай в раю - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
************************************************
Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L. - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
************************************************
- Что такое агрессия? - Это нападение одной страны на другую без разрешения России! - А что такое миротворство? - Это агрессия с разрешения США.
************************************************
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди! Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит: — Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает: — Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Отправлено: 28.06.11 05:28. Заголовок: Письмо президенту Ро..
Письмо президенту России: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Отправлено: 30.06.11 05:39. Заголовок: Муж ночью приходит д..
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой: - Отойди! Я за гитарой!
Отправлено: 30.06.11 05:48. Заголовок: Разговаривают два му..
Разговаривают два мужика: - Я виду загробный образ жизни, - заявляет первый. - Чего? - офигел второй. - Я за кладбищем живу. ********************** Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. ********************** Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь: - Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? ********************** - Мама, а что такое “трансвестит”? - Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. ********************** На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?! ********************** Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... от водки никто не умер.
Отправлено: 30.06.11 08:34. Заголовок: Идет Красная Шапочка..
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка, дай мне газетки...
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Толик. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Отправлено: 07.07.11 16:41. Заголовок: - Да! Что-то тут не ..
- Да! Что-то тут не то! - сказал колобок дожевывая остатки лисицы. ********************************************************** - Как ты с тараканами борешься? - А я китайский карандаш купила. - И что тараканы? - Сидят в углу, рисуют... ********************************************************** Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru ********************************************************** Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе ********************************************************** Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры… - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже б…ть, только не замужем. ********************************************************** - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу".
Отправлено: 08.07.11 13:45. Заголовок: Алиса пишет: где ты..
Алиса пишет:
цитата:
где ты их находишь?
Ты, наверное, не в курсе, но люди изобрели такую вещь как "интернет", "браузеры", "поисковые системы" и "сайты". Так вот, в интернете за счет браузеров ищешь в поисковых системых сайты с анекдотами
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена **************************** Студент делал курсовую, здоровую такую, метра на три лист. 2-е ночи не спал. Приходит сдавать. Препод смотрит на нее, ну вообще без ошибок. Всё миллиметр к миллиметру. Вдруг замечает, что не проставлена дата. Препод: Без даты. Студент(сонно): Пи@дато? Да, ох@@нно. **************************** Баян: Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Опа, МУСОРА! **************************** Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист.
Отправлено: 09.07.11 17:55. Заголовок: Сидят два грузина. О..
Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу. - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом… - Минэ? - ДА ТИБЭ! - Вах и что гаварит? - ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ…
Отправлено: 18.07.11 05:46. Заголовок: 1981-й год. Учительн..
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. ************************************************************ И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! ************************************************************ У зубного врача перерыв, он читает газету, устал. Заходит мужик, щека распухла, перевязана. Он еле произносит: - Доктор, зуб ужасно болит! Доктор, не отрываясь от чтения газеты: - Нитку к концу привяжите и дерните изо всех сил! На следущий день этому стоматологу звонят из хирургии: - Это вы рекомендовали пациенту привязать нитку к концу и сильно дернуть? - Да! А в чем дело? - Теперь подскажите, как этот конец на место пришить? ************************************************************ Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, с*чка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за с*чкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь... ************************************************************ Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там... коробка полетела... Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка.. В.. Туда, в общем! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А теперь... РАКЕТА! - Сказал новый русский, врубая передачу на буковка R нарисована...
На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!" - Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса. - Нет... - Если ваши расчёты правильны - мы только что пересекли Белый Дом!
Отправлено: 22.07.11 20:52. Заголовок: Пошли Винни-Пух и Пя..
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Отправлено: 23.07.11 05:15. Заголовок: Приходит в класс нов..
Приходит в класс новая училка и говорит: - Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший? - Дедушка. - Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-во-во-возможно.
Отправлено: 26.07.11 15:41. Заголовок: Белоруссия. Идет муж..
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит: - Я хотел бы фамилию сменить. Все с большим удивлением спрашивают: - А какая у вас фамилия? Еж (гордо): - Быстрый! - А какую вы хотите? Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
Отправлено: 11.08.11 11:01. Заголовок: Решили установить, к..
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!
Отправлено: 14.09.11 13:43. Заголовок: На даче муж кричит ж..
На даче муж кричит жене: - Дорогая, Я выкопал картошку, поправил забор, наколол дров, натаскал воды. Что еще нужно? Жена, задумчиво: - По моему, у виагры какое-то другое предназначение?...
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Отправлено: 18.09.11 13:34. Заголовок: Два хохла и русский ..
Два хохла и русский на тихоокеанском промысле поймали золотую рыбку. Она им и говорит: мол, бля буду, рыбачки, отпустите, каждому по желанию исполню. Первый хохол: хочу, щоб на моей ридной украйне ни одного кацпа не осталось! Рыбка: сделано Второй хохол: хочу, щаб вокруг моей ридной и нэзалэжной украйны стена была от и до!!! щаб ни один москаль не пробрался!!! Рыбка: сделано Русский: рыбка, точно ни одного русского нет на украине? Рыбка: точно Русский: точно всё забором глухим обнесено??? Рыбка: точно. Русский: ну тогда залей это всё бетоном на хрен
Отправлено: 22.09.11 02:34. Заголовок: Сидит дома композито..
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: — Музыка моя!... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: — А собачка наша...
Отправлено: 30.09.11 11:47. Заголовок: Идет экзамен по Прав..
Идет экзамен по Правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.
*********************************************
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: - Ну, вроде бы все принято! - Отлично, с Вас эн-цать тысяч - (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? - Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. - Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! - Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... - ??? (заказчик удивленно открывает рот) - Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
Отправлено: 02.10.11 09:20. Заголовок: По рзелульаттам илсс..
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм
Отправлено: 08.10.11 08:49. Заголовок: Встречаются президен..
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Отправлено: 19.11.11 05:23. Заголовок: - Папа, а что это у ..
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга. - Зачем же сразу угрожать?
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Hет, это я виноват, я не тот режим двигателя установил... Второй пилот (отряхиваясь): - Вот с%ки! Ведь чуть не угробили!
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться! - Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Отправлено: 22.11.11 14:42. Заголовок: ххх- зимой столько и..
ххх- зимой столько игр крутых выходит- бэтмен,асасин.. ууу- а ещё...сессия ууу-Совсем скоро...Главный Квест этой зимы...Сессия. ууу-Месяц неповторимого геймплея. ууу-Несколько труднейших боссов. ууу-Ограниченное количество повторов миссий. ууу-Возможен бан за читерство.
***
xxx: В Японии есть специальная профессия - "задотолкатель" - для утрамбовывания людей в вагоны метро! yyy: А вот советские люди без всяких трамбовщиков прекрасно упихивались, на одной только революционной сознательности и дружбе народов. zzz: Конечно, если разбег брать еще с экскалатора, то в вагон просто как по маслу входишь.
***
статейку счас читал "Закон SOPA позволит блокировать web-сайты без постановления суда", там выложили списки торрент сайтов которые будут блокированы. сразу все занес в Избранное :-) кому спасибо говорить даже не знаю :-)
***
Из Google-вопросов: В: Есть ли синоним у слова синоним? О: Синонимом у слова синоним является антоним у слова антоним
***
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! Ой, ещё одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!
***
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
***
Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
***
Сестра купила в ванную жидкое мыло "Домашнее мыло Бабушки Агафьи", но если посмотреть состав, то получается, что у этой самой бабушки дома довольно нехилый химический завод в кладовке заныкан :)))
***
-прикинь, чего пишут : нужно чистить зубы три раза в сутки! -а мыться, говорят, надо утром и вечером, пипец вообще. -а, может, мне еще и спать ночью?!
Отправлено: 02.12.11 14:31. Заголовок: 1 курс. Первая пара ..
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Я готов идти в армию.
Отправлено: 28.10.12 21:21. Заголовок: С нами сегодня долже..
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.
***
Снилось ему, что он превратился в огромной конденсатор емкостью 2Ф, которое какое-то рыбообразное существо настойчиво пыталось включить в цепь переменного тока с периодом колебания 0.1 с. Проснулся он только тогда, когда с ужасом почувствовал, как по нему начинает идти ток с действующим значением 0.5 А. Чему была равна амплитуда напряжения?
***
Уронили мишку на пол оторвали мишке лапу уши срезали с башки клещами выдрали кишки вскрыли штопором глазницы раздробили две ключицы кислоты налили в пасть молотком по пальцам всласть в черепок гвоздей набили топором пах изрубили в жопу толстый кол загнали и немного по пинали. все равно его не брошу. надо-бы содрать и кожу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
главное что смешной)))
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Прикольный анекдот. Да, и остальные ничего)) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума