Отправлено: 16.08.09 13:18. Заголовок: АнекдотЬ (продолжение)

Мож немного юмора добавитЬ на форум? допустем анекдоты поросказывать или какую самодейтельность?

 Отправлено: 16.06.11 07:32. Заголовок: Два состарившихся фу..

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

************************************************

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

************************************************

Случай в раю
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

************************************************

Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

************************************************

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.

************************************************

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

 Отправлено: 16.06.11 07:56. Заголовок: 2 и 4 XDDDD..

2 и 4 XDDDD

 Отправлено: 17.06.11 10:46. Заголовок: Mozengad пишет: Слу..

Mozengad пишет:

цитата:

Случай в раю

Долго думала, где я это уже слышала. Вспомнила, что у тебя в микроблоге Прикольный анекдот. Да, и остальные ничего))

 Отправлено: 18.06.11 14:45. Заголовок: Нет страшнее зрелища..

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

****

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

****

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

 Отправлено: 20.06.11 13:04. Заголовок: Про зрачки вообще су..

Про зрачки вообще супер :D

 Отправлено: 28.06.11 05:28. Заголовок: Письмо президенту Ро..

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

 Отправлено: 28.06.11 13:18. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 29.06.11 03:01. Заголовок: :sm54: Забавно..

Забавно

 Отправлено: 30.06.11 05:08. Заголовок: Уважаемые дорожники,..

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

 Отправлено: 30.06.11 05:15. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 30.06.11 05:39. Заголовок: Муж ночью приходит д..

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой:
- Отойди! Я за гитарой!

 Отправлено: 30.06.11 05:48. Заголовок: прикольно)))..

прикольно)))

 Отправлено: 30.06.11 05:48. Заголовок: Разговаривают два му..

Разговаривают два мужика:
- Я виду загробный образ жизни, - заявляет первый.
- Чего? - офигел второй.
- Я за кладбищем живу.
**********************
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
**********************
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
**********************
- Мама, а что такое “трансвестит”?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
**********************
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
**********************
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... от водки никто не умер.

 Отправлено: 30.06.11 08:34. Заголовок: Идет Красная Шапочка..

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

 Отправлено: 30.06.11 18:09. Заголовок: супер! Mozengad пише..

супер!
Mozengad пишет:

цитата:

спроси у дяди Наташи

Вообще под столом

 Отправлено: 04.07.11 16:23. Заголовок: Оказывается, выражен..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

***********************************************************************

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Толик.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.

 Отправлено: 07.07.11 16:41. Заголовок: - Да! Что-то тут не ..

- Да! Что-то тут не то! - сказал колобок дожевывая остатки лисицы.
**********************************************************
- Как ты с тараканами борешься?
- А я китайский карандаш купила.
- И что тараканы?
- Сидят в углу, рисуют...
**********************************************************
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
**********************************************************
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе
**********************************************************
Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры…
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б…ть, только не замужем.
**********************************************************
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

 Отправлено: 07.07.11 23:51. Заголовок: :sm36: где ты их на..

где ты их находишь?

 Отправлено: 08.07.11 13:45. Заголовок: Алиса пишет: где ты..

Алиса пишет:

цитата:

где ты их находишь?

Ты, наверное, не в курсе, но люди изобрели такую вещь как "интернет", "браузеры", "поисковые системы" и "сайты". Так вот, в интернете за счет браузеров ищешь в поисковых системых сайты с анекдотами

 Отправлено: 08.07.11 23:28. Заголовок: бя-бя-бя! всё я зна..

бя-бя-бя! всё я знаю, просто спрашиваю, нет ли у тебя конкретного сайта? хотя ладно!
Скрытый текст

я вспомнила любимое слово детства которое идеально тебе потходит! ты бука!