Отправлено: 09.08.11 16:28. Заголовок: М vs Ж: Реванш))) (продолжение)

Реванш Ж половины. Рвем всех М!

Правила те же, но для особо одаренных повторю:
МУЖЧИНА отнимает 1 очко.
ЖЕНЩИНА прибавляет 1 очко.
Если счет дойдет до 1000 - выиграли Женщины.
Если счет дойдет до 0 - выиграли Мужчины.

Пишем ЧЕРЕЗ ОДНОГО!

Поехали, 500

 Отправлено: 17.11.11 13:10. Заголовок: 268..

268

 Отправлено: 17.11.11 13:12. Заголовок: 267..

267

 Отправлено: 17.11.11 13:14. Заголовок: 266..

266

 Отправлено: 17.11.11 13:29. Заголовок: 267 ЛуФфИ курсачи, р..

267 ЛуФфИ курсачи, рефераты...ну ты знаешь... Вчера закончила со всем)

 Отправлено: 17.11.11 13:53. Заголовок: 266 Ясненько..

266 Ясненько

 Отправлено: 17.11.11 15:29. Заголовок: 265 Единорос молодом..

265 Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

 Отправлено: 17.11.11 23:31. Заголовок: 264..

264

 Отправлено: 18.11.11 13:05. Заголовок: 263..

263

 Отправлено: 18.11.11 19:28. Заголовок: 262..

262

 Отправлено: 18.11.11 19:58. Заголовок: 261..

261

 Отправлено: 18.11.11 21:17. Заголовок: 260..

260

 Отправлено: 19.11.11 04:08. Заголовок: 259..

259

 Отправлено: 19.11.11 12:32. Заголовок: 258 ..

258

 Отправлено: 19.11.11 13:14. Заголовок: 257..

257

 Отправлено: 19.11.11 14:40. Заголовок: 256..

256

 Отправлено: 19.11.11 15:26. Заголовок: 255 У учительницы пе..

255 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 19.11.11 18:12. Заголовок: 254 :sm54: :sm54: ..

254

 Отправлено: 19.11.11 18:28. Заголовок: 253 Надо мне было сх..

253 Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!


Луффи, а ты случаем не зарегистрирован здесь?

 Отправлено: 19.11.11 19:39. Заголовок: 252 Mozengad пишет:..

252
Mozengad пишет:

цитата:

Луффи, а ты случаем не зарегистрирован здесь?

Неа, там меня пока что небыло...)))))

 Отправлено: 20.11.11 04:54. Заголовок: 251 Странно... ник т..

251 Странно... ник твой там видел в топе игр. 4 место было.


ххх: Я боюсь некоторых жителей питера.
ууу: чего так?
ххх: Еду сегодня в метро. Ехать минут 40, достал айпад, сижу, мочу зомбяков.
ххх: Справа от меня спит кто-то (кто понять не могу - руки в перчатках, лицо капюшоном закрыто).
ххх: Одну миссию пройти никак не могу, не получается и все, убивают. Тут это тело ворочается, вытаскивает наушники и слегка оборачивается ко мне. Лица все еще не вижу.
ххх: Смотрит минут 5. Потом снимает капюшон.
ххх: "Ты возьми автомат или снайперку. Дробовик на больших расстояниях малоэффективен"
ууу: Ну это блин очевидно.
ххх: поворачиваюсь, а там девушка лет 18 смотрит на меня.
ххх: "Чего пялишься? Ты бы еще в Лефт фо дед с ножиком бегал". После чего встает и выходит.
ххх: Я боюсь питерских девушек